Искусство
Языки
Языкознание
Вычислительная техника
Информатика
Финансы
Экономика
Биология
Сельское хозяйство
Психология
Ветеринария
Медицина
Юриспруденция
Право
Физика
История
Экология
Промышленность
Энергетика
Этика
Связь
Автоматика
Математика
Электротехника
Философия
Религия
Логика
Химия
Социология
Политология
Геология
Дневник домового. Полная версия.. Дневник домового 1 часть
 Скачать 169.18 Kb.
|
|
14 сентября. Ночью, по просьбе попа, бродил по улице и заглядывал соседям в окна. Вот такой вот агрессивный маркетинг... 15 сентября. Леший прислал сообщение: «Перешли это смс трем друзьям и ты найдешь свою любовь». Сидим втроем, смотрим друг на друга... Не, на фиг, не буду отправлять. От греха подальше... 16 сентября. Приходил поп. Говорит, что на вечеринке потерял здесь крест. Кот предложил ему сходить на кладбище и выбрать себе любой. Поп ответил, что ножницы он еще не терял. В общем. Кот теперь ищет старательней всех. 17 сентября. Смотрел, как падают листья, думал о чем-то вечном. И как-будто не листья это вовсе, а что-то такое... необычайно красивое и... Достал уже этот Кот. Постоянно подглядывает через плечо, что я пишу. Пришлось написать эту фигню. 18 сентября. Ну наконец-то! Приехали! На холодильнике появился новый магнит. Если совместить остальные два, то получится маршрут Хургада — Геленджик — Кызылорда. Эдакая обратная эволюция городов. 19 сентября. Сидел на кухне, смотрел как убегает молоко. Это значит, что Зинаида Захаровна на полпути к нам, потому что за молоком попытался сбежать хлеб... 20 сентября. Антон спрашивал, где можно оформить регистрацию. Сказал ему, что нигде. Знаю я их — сначала регистрация, потом — ко мне родственники на пару дней приехали, а потом просыпаешься, а дом уже цыганам сдали... 21 сентября. Ночью в дом залетела летучая мышь. Халк проснулся и вспомнил, что забыл в астрале книгу по квантовой механике, а Кот, посмотрев на ее морду, моментально научился закрывать кладовку на шпингалете обратной стороны. Где-то далеко Куклачев, в который раз, решил закончить карьеру. 22 сентября. Сегодня свершилось чудо! Халк наконец-то познал дзен и воспарил над бренной землей. Хорошо, что на вытяжке есть решетка, иначе он покинул бы наш мир не через медитацию, а через вентиляцию. Теперь висит над борщом и портит свою карму такой нецензурщиной, что борщ краснеет без томатной пасты. 23 сентября. Сказал Коту, что раз есть летучие мыши, я, так и быть, смогу ненадолго превратить его в летучего кота. Для этого нужно съесть волшебную котлету со стола... Пролетая надо мной, он посмотрел на меня так, что я почувствовал себя гнездом кукушки. С чего бы это?.. 24 сентября. Хозяйка увидела Антона и теперь ползает по кухне с мелом в руке. Антон сидит под холодильником, ржет и кричит: «Позовите Вия!». 25 сентября. Хахаль продолжает разбрасывать носки по дому. Ну ладно, тогда я объявляю о начале конкурса «Найди второй носок, пульт от телевизора и ключи». 26 сентября. Голуби доставили сообщение о том, что моя карта заблокирована. Сказал им, что пользуюсь глобусом. 27 сентября. Случайно уронил настенные часы на голову Хахаля. Кто говорил, что время лечит? Время калечит... Но не сильно. Так, шишка будет и всё... 28 сентября. Пересчитывал записи в своем дневнике. Получилось больше пятисот. Кот в это время пересчитывал свои шарундулы. Намекнул ему на то, что если он продолжит гадить по углам, то в следующий раз дебет с кредитом могут и не сойтись. Тот ответил, что ничего не боится, кроме референдума об отделении.. 29 сентября. Приходил поп. рассказывал о новой акции: «Изгони двух бесов по цене одного». Кот предложил добавить: «Постоянным клиентам — отпевание в подарок». 30 сентября. Рассуждали с Халком о теории заговора. Кот вставил свои пять копеек и рассказал, что торпеды из его лотка постоянно куда-то исчезают. Кстати, пять копеек очень пригодились. Теперь стол не шатается. 1 октября. Заходил к Вассерману. Сидят с Дарвином в астрале, пьют... Так вот какие они, астралопитеки... 2 октября. Приходил Кузьмич, просил гречки до получки. Оказывается, Зинедин села на гречневую диету. Ну, теперь все ясно... Халк предложил ей жрать рубли. Может и они тогда подорожают... 3 октября. Читали с Котом «Золотую рыбку». Говорит, что это похоже на звонок в скорую. То сеть не ловит, то корыто сломается... 4 октября. Спорили с Халком о сновидениях. Говорит, что некоторые сны могут становиться реальностью. Кот сказал, что ему сегодня приснился сон, как он залез в аэропорт и сожрал там рыбы на 60 тысяч рублей. В общем, поржали с Халка. 5 октября. Весь день смотрел, как за окном дед гонял немцев лопатой с криками: «Фиг вам, а не Октоберфест!». Совсем он их не жалеет. Еще и рабочий день им продлил до 19:45. Говорит, что так точно не забудут... Поп с Хахалем решили пожарить во дворе шашлык. Халк сказал, что пока посидит в кладовке, так как встречи попа, собаки и мяса, как правило, заканчиваются печально. 7 октября. В гости приходили Кузьмич с Зинедином. Халк долго смотрел на них, а потом сказал, что, все-таки, они очень гармонируют. Как Инь и Ян. Ну, или скорее, как Синь и Жрань. 8 октября. Сегодня встретил в прихожей Люцифера. Поздоровался и пошел по своим делам. Он же заорал голосом Хозяйки и стал креститься. Отсюда вывод — маска для лица на лице женщины может открыть портал в ад. 9 октября. Уронил на Хахаля медный таз с антресолей. Ну, тут обойдусь без комментариев. Символичность зашкаливает.. 10 октября. Приходил заяц, говорил, что знает, как разбогатеть. Нёс какой-то бред про птиц, которых нужно бросать в свиней. В общем, отобрали у него муку и отправили к Лешему. 11 октября. Хозяйка сушила волосы феном, и случайно выдула душу из проходящего мимо Халка. Дядя Толя сработал оперативно, заодно посадил ее на клей «Момент». Заяц говорит, что у него тоже скоро душа отлепится. Предложили пришпандорить ее степлером. Обиделся. 12 октября. Смотрели по телевизору концерт Бабкиной. Ощутил непреодолимое желание обнять березку, запустить хоровод и сыграть главную роль в сериале «Бригада». С чего бы это... 13 октября. Кот почему-то стал называть меня «Домовэ«. Что за дурость? Я же не называю его «Котэ«?! Хотя... По-моему звучит. А Халк теперь собака-умирака. 14 октября. Смотрели фильм «Звонок». Вечером Хозяйка спросила у Хахаля, сколько осталось до зарплаты. Я сказал, что осталось семь дней. Ну и зачем сразу в обморок падать? Что мы, неделю на картошке не продержимся что-ли? 15 октября. 15 октября. Прилетели голуби, нагадили на подоконник и улетели. Понятно... Спам. 16 октября. Весь день спорили, с чего начинается утро. Халк говорит, что с кофе, я — что с чая. Пришел Кот и сказал, что утро начинается с «У»... Халк начал спорить, говорить, что любая система координат начинается с икса, а не с игрека... В общем, сидел у Вассермана, отмечали с ним новый карман. 17 октября. Хахаль вычитал где-то. что по народным приметам, сегодня в лес лучше не ходить, потому что Леший бесится. Откуда он знает приметы? Зато теперь стало понятно, что означает сообщение от Лешего: «Сегодня никого не было. Аж бесит...» 18 октября. Случайно навернулся в подвал. Кот сначала ржал, а потом сидел у люка и орал: «А теперь Лохматый! Я сказал — Лохматый!». Да уж, мозг Кота изменить нельзя... 19 октября. Кот сказал попу, что поймал его конкурента. Богомол все отрицал и говорил, что он вообще атеист. Кот не нашел ничего лучше, как поинтересоваться у него, правда ли что детей приносят атеисты. 20 октября. Холодно. Кот сидит на батарее. Когда Халк хотел тоже погреться. Кот дал ему пинка и сказал, что у нас индивидуальное отопление. Ты не ты, когда холоден... 21 октября. Приходила Зинаида Захаровна. Сидел с ней рядом и не заметил, как пролетело три часа. Халк говорит, что согласно теории Эйнштейна, рядом с обьектами с высокой гравитацией время может искривляться. Не знаю, пока заметил, что искривились только ножки стула. 22 октября. Приходил дед, говорил, что немцы боятся русской зимы. Честно говоря, я больше опасаюсь монгольской осени. Потому что неизвестность всегда пугает... 23 октября. Хахаль решил сжечь во дворе сухие ветки. Пришел Гоголь, и с криком: «Я тебя породил, я тебя и спалю, к чертовой бабушке!», кинул в костер какую-то книгу. Все единогласно признали, что автор жжет. 24 октября. Смотрели с Котом вторую серию «Том и Джерри». Не понравилось. Опять приперся Гоголь и сказал, что второй том всегда хуже первого. 25 октября. Леший прислал сообщение, что Зинедин подавилась голубцом. Видел в окно, как на лес упал с неба луч света, заиграла музыка, а потом чей-то задумчивый голос сверху сказал: «Не, ребят, не поднимем...». Думаю, все обошлось. 26 октября. Узнал отХалка, что дядя Толя спит с открытой форточкой, чтобы проветрить астрал. Теперь понятно, почему мне постоянно снится косинус. 27 октября. Вспоминали с дедом, как раньше слушали музыку на бобинах. Кот долго ржал, потом сказал, что более смешного названия шарундул он еще не слышал. 28 октября. Кот весь день проспал на микроволновке. Сказал ему, что лучше бы занялся спортом. Ответил, что он занимается микроплаванием. Вот же, ленивая макрозадница... 29 октября. Прилетели голуби, сказали, что мой батон меньше нуля. Занял у Антона крошек, пополнил через кормунал. Надо будет посмотреть новые тарифы. 30 октября. Халк спорил с Котом об устройстве Вселенной. Бесполезно. Он все равно думает, что мир стоит на трех Котах. 31 октября. Хэллоуин не отмечаем принципиально. Тыквенная голова говорит, что тут попахивает национализмом... После того, как она заговорила, стало попахивать еще хуже. В основном,от Хахаля. 1 ноября. Пока Хозяйка спала, смотрели фильм «Дон Корлеоне» без звука, чтобы ее не разбудить. Пришел Шолохов, сказал, что это какой-то тихий Дон, посидел, подумал и стал что-то писать, 2 ноября. Сегодня Леший прислал сообщение, что вес Зинедина преодолел психологически важную отметку. Аналитик Халк предположил и дальнейший его рост, если она не прекратит скупать на рынке банки тушенки. Кот с перепугу вложил все свои активы в лоток, а я интуитивно подтянул пояс. Что, вообще, происходит?.. 3 ноября. Осень, слякоть, настроения нет. Кот учится спать на ходу, я пишу дневник, Халк плетет фенечки из своего ДНК. Скукотища... 4 ноября. Приходил Заяц, рассказывал, что Зинедин теперь села на диету из березового сока. Говорит, что несмотря на ноябрь, она уже выпила небольшую рощицу, а березы отправили берестяную грамоту Кузьмичу с просьбой о помощи. Кот сказал, что лучше Безрукову написать. Есенин против. 5 ноября. День разведки Кот отметил минированием дома. Хозяйка лупила его молча. Ведь в этом деле главное — скрытность... 6 ноября. Смотрели с Котом телевизор. Тот лежит и возмущается тем. куда катится мир и что все в нем перевернулось с ног на голову. Перевернул его на живот. Замолчал. Уснул. 7 ноября. Антон отмечал день Октябрьской Революции. Из раковины постоянно доносятся какие-то странные звуки. Думал, что засорилась, а оказалось, что это выпивший Маяковский пытался играть ноктюрн на флейте водосточных труб... 8 ноября. Хотел отправить сообщение Лешему, но голуби сказали, что какой-то север временно недоступен. Кот убежал в слезах. Говорит, что если север недоступен, то мамонтенок так и не найдет свою маму. 9 ноября. Хахаль ни с того, ни с сего решил отремонтировать текущий кран. Халк говорит, что слышал утром, как на горе кто-то свистел. Что-то мне подсказывает, что эти события как- то связаны... 10 ноября. Сказал Хахалю: «Доброе утро! Прекрасный день, не правда ли?». Тот стал так быстро креститься, что немного приподнялся над землей. Мой дед рассказывал, что именно так изобрели вертолет. Домовой — двигатель прогресса! 11 ноября. Халк зачем-то полез в подвал и застрял в паутине. Кот сидит наверху, ржет и говорит, что сейчас придет человек-паук и сожрет его. А спасти его может только человек-комарик. Не знаю я таких. Пришел Вассерман и спас Халка. Дядя Толя. Человек и пароход. 12 ноября. Приходил поп. Жаловался, что из-за кризиса сократили рекламный бюджет. Предлагает поработать бартером. Я ему клиентов, он мне — всепрощение. Согласился, но не покидает чувство, что меня где-то снова надурили... 13 ноября. Халк сказал, что все мы — частицы в огромной вселенной. Кот говорит, что ни фига подобного, потому что Кот — существительное, а Домовой — вообще, прилагательное. Приложил ему по заднице. Теперь лежит под кроватью. Подлежащее, блин... 14 ноября. Спорил с Халком о двойственности природы света. Сошлись на том, что тут и спорить не о чем. Он или «вкл.» или «выкл.». 15 ноября. Устроили с Халком литературный вечер. Читали в кладовке книгу «50 оттенков серого». Кот сказал, что если мы будем мешать ему спать, он раскрасит всю кладовку в один оттенок коричневого... 16 ноября. Кот весь день ничего не делал. Лежал на подоконнике и жаловался, что у него растет зуб мудрости... Какой зуб?! Ну, максимум — прыщик ума вскочит... Интересно, что же тогда во рту у Вассермана? Челюсти истины?.. 17 ноября. Хозяйка зачем то обвешала весь дом чесноком и забрызгала святой водой. Теперь НТВ плохо показывает. Зато СПАС ТВ внезапно стало вещать в FullHD. 18 ноября. Ночью было холодно. Попросил Кота закрыть окно. Тот спросонья сказал, что чтобы закрыть окно, нужно нажать на крестик. Нажал на хозяйкин, ничего не произошло. Отсюда вывод — на Бога надейся, а сам не плошай. Ушел спать в кладовку. 19 ноября. Приходил дед. Советовался, что подарить немцам на Новый Год. Спросил, чего они сами хотят. Дед говорит, что постоянно просят куры, млеко и яйки... Кот предложил подарить орфографический словарь. Да, ведь книга — лучший подарок... 20 ноября. Хозяйка весь день нянчилась с Котом. А тот и рад стараться. Ну а что? У нас на Руси убогеньких всегда жалели... Ну, или в думу избирали. 21 ноября. Хахаль решил провести в дом электрический звонок. Я всегда знал, что он криворукий. Теперь почтовый ящик коротит и бьется током. Вот так у нас появилась электронная почта. Когда Кота ударило током, он так и сказал: «Хахаль — собака, в ботинки нас точка ру!» 22 ноября. Приходил поп, интересовался нашими стульями. Кот сказал, что он украл нашу колбасу. Почему-то пришла в голову мысль, что лед тронулся. С чего бы это? Ноябрь на дворе... 23 ноября. Спорили с Котом, кто написал «Ревизор». Пришел Халк, сказал: «Окей, Гоголь! Кто написал «Ревизор»? Тот сказал, что он, но почему-то женским голосом. 24 ноября. Хозяйка весь день искала свою заколку, потом встала посреди комнаты и сказала: «Домовой, Домовой, поиграй и верни». Сижу, играю... На баяне западает одна клавиша, а у Хозяйки левый глаз. 25 ноября. Приходил заяц, угощал аскорбинками. Ну наконец-то он завязал. Посидели, поговорили, слетали на Плутон, попили Енисей, сыграли в человечество... Молодец, что завязал! Нормальный же парень... 26 ноября. Хахаль отнес на чердак тарелку Зинаиды Захаровны. Внезапно телевизор стал ловить аргентинские каналы и переговоры космонавтов. 27 ноября. Кот застрял головой в алюминиевой кружке и наступил на Антона, когда тот тащил под холодильник крошки. В общем, можно спать спокойно. Робокот на страже порядка. 28 ноября. Убирались с Халком в кладовке. Пока я переставлял хахалевскую резину, Халк из мусора случайно собрал небольшую галактику. Отдали Вассерману для коллекции. 29 ноября. Кот рассказывал, как он один раз уснул во сне. Халк заметил, что это фигня, так как он однажды умер после смерти. Как скучно я живу... 30 ноября. У Халка сегодня открылся третий глаз и из него полезла негативная карма... А!.. Это не глаз... Нуда... С чего бы карме так вонять. 1 декабря. Ну наконец-то зима пришла! Соседские дети слепили смешного снеговика из глины. 2 декабря. Кот решил заняться самообразованием. Теперь постоянно сидит на ноутбуке Хахаля с умным видом. Умный вид говорит, что никакого отношения к Коту не имеет. 3 декабря. Поп хвастался новым телефоном. Купил себе фирменный «Инок и я». Нормальная трубка. Кота только смущает, что для разблокировки нужно использовать пни-кот. 4 декабря. Странная зима. Раньше такого не было... Дед рассказывал, что даже немцы, увидев, что расцветают яблони и груши, и плывут туманы над рекой, выполнили двухмесячный план по траншеям... 5 декабря. Приходили свидетели Стаса Михайлова. Собирали на церковь. Увидев у Хозяйки обручальное кольцо, расстроились и ушли. 6 декабря. Халк сегодня бегал по дому с Котом. Когда он неожиданно остановился, душа по инерции побежала дальше и упала в подвал. Что-то клей не держит... Нужно изолентой примотать, чтоб наверняка... Наверняка, но главное, чтоб не намертво... 7 декабря. Сегодня одна из икон голосом попа сказала: «Привет, как дела?». Ну наконец-то он скайп установил... 8 декабря. Надо выспаться. Завтра к дяде Толе на день рождения пойдем. Из астрала пахнет математикой. Наверное. Вассерман печет свой любимый дифференциальный пирог... 9:00 Вот и наступил день рождения Вассермана. Долго думали, что ему подарить. Человеку, который, по слухам, придумал сам себя... Кот предлагал освежитель воздуха с распечатанной на нем Википедией, Халк — коробочку молекул... Решили, что все это у него есть и мы подарим брелок для Вселенной. 9:40 Я вышел в астрал довольно быстро с помощью Халка и корпускулярно-волновой теории. Коту для выхода хватило корня из девяти. Халк вышел по старинке, отравившись колбасой. 10:00 Говорят, что алкоголь убивает клетки мозга. Увидев клетки мозга Вассермана, Кот сказал, что им позавидовали бы даже братья Запашные, потому что в каждой из них поместится по паре тигров. Потом подумал и предложил расчертить их под морской бой. 12:05 Дядя Толя похвастался очередным пришитым карманом, а потом, к нашему удивлению, вытащил из него янтарную комнату. Ничего себе! Кто бы мог подумать!? Не верю своим глазам! Вассерман умеет шить!!! 13:50 Оказывается, у Вассермана есть телевизор. Только он работает в двух режимах: в HD и тоталитарном. Включил второй, ничего не изменилось кроме белорусских субтитров. Почему-то захотелось выкурить трубку и пожарить картошки... 15:10 Кот по привычке решил погонять по астралу, но тут же попал в пространственно- временную ловушку. Теперь просит меня посмотреть, на месте ли шарундулы... Ну, судя по всему, мозг не задет... |